Mostrando entradas con la etiqueta Toque de humor. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta Toque de humor. Mostrar todas las entradas
14/10/10
7/10/10
30/9/10
23/9/10
Toque de humor
A NUESTRO NIÑO INTERIOR
A MEME
------------------------------------------------------------------------------------
16/9/10
Toque de Humor
Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entró el tipo más guapo que había visto en toda su vida.
Era imponente... alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes, una sonrisa preciosa... Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima.
El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acercó. Ella, nerviosa y sonrojada, se preparó para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, el se inclinó y le susurró al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca:
-Haré cualquier cosa... absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por 50 euros. Sólo te pongo una condición...-.
Temblando expectante, la mujer le preguntó cuál era esa condición. Y el tipo contestó:
-Tienes que decirme lo que quieres que haga con sólo tres palabras-.
La mujer miró fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo, analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y sacó 50 euros. Apuntó su dirección en una servilleta del bar, la dobló, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del hombre.
Se inclinó y le susurró al oído:
-Límpiame la casa-.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Autor: Hermi (hermi617@hotmail.com)
Fuente: iliberis ciudad (iliberis@hotmail.com)
9/9/10
2/9/10
Toque de humor
-----------------------------------------------------------------------------------------
EL FOTÓGRAFO
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
-¿Qué es un padre sustituto?
-Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no estuviese, fuese a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llamó a casa de la señora.
-Buenos días señora, vengo por lo del niño.
-Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
-No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
-Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
-Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
-¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
-Más o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
-Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
-Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
-Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo' .. Ella se dio la vuelta y así pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
-¿Quiere comenzar?
-Cuando usted diga -contestó ella-.
-Está bien; voy por el trípode.
-¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
-Sí - dijo el fotógrafo -mi aparato es muy grande.
Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y ... ¡Señora...! ¡Señora... Señoooraaa!, para dónde va... no corra y ............. ¿el niño...?
-----------------------------------------------------------------------------------------
Enviado por Francisco Aguilar
5/8/10
29/7/10
Toque de humor
Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
'¿Qué quiere?'.
'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente.
'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: 'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'.
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: 'Eres un hijoputa'. Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'. Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: 'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'. 'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 'Eres un hijoputa'.
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
'¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: 'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'.
Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'
'Sí, yo mismo'
'¿Podría decirme donde puedo ver el coche?'
'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de
'¿Cómo se llama usted?'
'Enrique Juárez'
'¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?'.
- 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.
'¿Puedo decirle algo, Enrique?'
'Si, claro'
'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.
Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al 'hijoputa I':
'Dígame'
'Hola hijoputa', pero esta vez no colgué.
'¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'
'Si, hijoputa'.
'Deja ya de llamarme o...'
'Noooooo'.
'Si supiera quien eres te rompía la boca'
'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de
'¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'
'¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono.
Inmediatamente llame al hijoputa II:
'Dígame'
'Hola hijoputa' y no colgué.
'Como te pille algún día...'
'¿Que me vas a hacer, hijoputa?'
'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'
'¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué.
Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de
Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida.
Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.
-----------------------------------------------------------------------------------------
15/7/10
Toque de humor
(Gracias a María Jesús por facilitarme este Toque de humor, aunque no tengo muy claro si va con segundas)
8/7/10
Toque de humor
Aparte de las versiones que apuntan a que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era 'Dios y hombre a-la-vés', se estudian con detenimiento las siguientes opciones:
Hay 3 pruebas que señalan que Jesús pudo haber sido judío:
+Trabajó en el negocio de su padre.
+Vivió con su madre hasta los 33 años.
+Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura que él era Dios.
Pero también hay 3 indicios de que pudo haber sido irlandés:
+Nunca se casó.
+Nunca mantuvo un trabajo estable.
+Su último deseo fue un trago.
Asimismo, hay 3 pruebas para pensar que Jesús pudo haber sido puertorriqueño:
+Su primer nombre era Jesús.
+Siempre tenía problemas con la ley.
+Su madre no tenía claro quien era su padre.
También hay 3 pruebas que sugieren que Jesús pudo haber sido italiano:
-Hablaba moviendo las manos.
-Tomaba vino con todas las comidas.
-Trabajaba en negocios relacionados con la construcción.
Otras 3 pruebas indican que Jesús pudo haber sido negro:
+Llamaba a todo el mundo 'hermano'.
+Le gustaba el Gospel.
+No pudo conseguir un juicio justo.
Han aparecido 3 pruebas de que Jesús pudo haber sido un hippy californiano:
-Nunca se cortaba el pelo.
-Andaba descalzo.
-Inventó una nueva religión.
Y otras 3 pruebas sólidas de que pudo haber sido argentino:
+Hablaba hasta por los codos
+Era bueno con las prostitutas.
+En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
Pero la evidencia más importante de todas, es que hay 3 pruebas de que Jesús era..... UNA MUJER !!!!:
+Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
+Intentó hacer llegar su mensaje a un montón de hombres, que como es natural, no lo ‘pillaron’.
+Tuvo que levantarse incluso después de muerto, porque aún quedaba mucho trabajo por hacer.
-----------------------------------------------------------------------------------------
1/7/10
Toque de humor
La imagen de arriba es verídica. Mientras su compañero de redacción, en primer plano, hablaba en directo para los informativos de televisión sobre tipos de interés y datos económicos, el señor del fondo con camisa blanca, sentado de espaldas y mirando a su ordenador, se entretiene viendo fotos eróticas. ¡Y lo cazó la cámara!. El video se puede ver completo en este enlace:
24/6/10
17/6/10
10/6/10
27/5/10
20/5/10
16/5/10
Avisos Parroquiales
Desde el pasado 24 de enero y domingo a domingo, se han insertando en el Blog una serie de “avisos” expuestos en el tablón de anuncios de parroquias. Hoy se da por terminada la publicación de los mismos con el compendio de todos los que se han recogido. Agradezco a Ana Albaladejo y Fali Periáñez el haber remitido la mayor parte de los mismos.
-----------------------------------------------------------------------------------------
+“El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia”
+“El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra Hamlet, de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a formar parte de esta tragedia”
+“Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona preparada para niños”
+“El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, que se dirijan, por favor, al párroco en su despacho”
+“Estimadas señoras, no se olviden de la venta de beneficencia. Es una buena ocasión para librarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. ¡Traigan a sus maridos!”
+“El torneo de básquet de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles. ¡Acompáñenos a derrotar a Cristo Rey!”
+“El precio para participar en el cursillo sobre Oración y Ayuno incluye también las comidas”
+“Se avisa a los participantes en el Taller de Autoestima que el acceso al mismo será por la puerta de atrás de la parroquia”
+“El jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos”
+“Tema de la catequesis para esta semana: Jesús camina sobre las aguas. Tema de la catequesis para la siguiente semana: En busca de Jesús”
+”Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos”.
+”El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila”
+“El próximo martes por la noche habrá cena a base de guiso de fabes en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto”
+ “Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia”
----------------------------------------------------------------------------------------
13/5/10
Toque de humor
Pilar Ruíz, amiga del Blog, nos envía este Toque de Humor. Su título: Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos... Es decir: ¡nosotros!.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos... Es decir: ¡nosotros!
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
Si ya te lo envíe antes, perdona… Es el alzheimer, que a pesar de tantos cuidados no lo he podido combatir.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
